 |
|
|
|
|
|
|
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор.
Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Две врачки се срещат и едната пита другата:
- Кво става ма?
Другата й дава ръка с дланта нагоре:
- Познай.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Намерих един малък плаж, ама фамозна работа - разказва току-що
завърналият се летовник. - Нито жива душа. Постъпих на пълен пансион у
един рибар. Кеф голям! Само че първата седмица му умря свинята - ядохме
от нея осем дни. На втората седмица пукна едно теле - петнайсет дни го
ядохме. На третата седмица се разболя бабата. Уплаших се, вдигнах си
багажа и си дойдох.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра.
Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра,
а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от
учениците.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Някакъв тип се протяга:
- Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък
да ми мине...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Просяк:
- Не отминавайте, господине, един гладен човек ви моли за малка помощ...
Минувачът:
- Но защо не работите? Вие изглеждате здрав и силен!
Просякът:
- Да, но ако работя, ще изгладнявам много по-бързо...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на
вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във
всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50
стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Ден трети, и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?
- Сигурно днес е сряда...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод
развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната
чиния седи човек и се смее:
- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целия блок се
срути!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Колко струва нощуването в стая с едно легло във вашия хотел?
- Сто и двайсет долара.
- Имам само сто. Събудете ме с двайсет долара по-рано!
|
